アドラー心理学の本を１０冊ほど読んだ者です。
本書は、アドラー心理学について要点をおさえて詳しく書いてあります。オススメ。
「自分自身がどう行動すると幸せを感じられるのか」の指標になります。
読んでみて「ちょっと違うなぁ」と思えば、
「私は、この考え方じゃない。」ということがわかるので、よいです。
本書よりも、さらにザックリとわかりやすく書いてあるのは、
「マンガで分かる心療内科 アドラー心理学編」です。
ザックリしている分、本書よりも詳しくはありません。
でも、本書を読む前に「マンガで分かる～」を読んでおくと、本書が理解しやすくなります。
以下、アドラー心理学を読まれた方へのメッセージです。
アドラー心理学を読んだ多くの方が抱く疑問があります。
「自分がどう行動するといいか」はわかったけど、
「まわりの人に苦しめられて困っている」ということです。
「私を苦しめるあの人にこそ、アドラー心理学を知ってほしい」と思うのです。
本書では、１１～１２ページで、主人公は自分のパワハラを反省して、
シェアハウスへ行き、そこでアドラー心理学と出会っています。
ですが、もし主人公が反省せず、部下をにらみ飛ばして力ずくで制圧して、
パワハラによる支配を続けていたとしたら、アドラー心理学には出会わず、
本書のような展開にはなりませんでした。
反省しなかった場合の主人公のような人が、あなたを苦しめていないでしょうか。
こうした人は、相手の感情に配慮せずに、我を通すことを最優先します。
アドラー心理学の課題は、暴力的な相手への対抗手段とはならない点です。
こちらが協力する姿勢でいても、相手が暴力的な姿勢であれば、協力は成り立ちません。
圧倒的に強力な暴力に対抗するには、いくつかの方法があります。
１つ目は、パワハラに対抗するために暴力を駆使するという方法。
手を出したら明らかに傷害事件ですので、そういう意味ではありません。
パワハラに対して、こちらからも同じようなやり方で個人的にやり返すのです。
やり返されることがわかれば、こうした人も、私たちに手を出しにくくなります。
これが「自分で暴力を駆使する」という方法です。
しかし、こちらの方が下の立場であることが多いので、あまり現実的ではありません。
また、パワハラにパワハラで対抗するというのでは、こちらにも正当性がありません。
２つ目は、公の力に頼る、という方法です。
上司などの管理者にパワハラを訴えて、上司の権力によってパワハラをする人に制裁を加えてもらいます。
この方法であれば、正当性があります。さらに進展すれば、司法に頼ることもありえるでしょう。
理不尽な暴力に対抗するためには、この２つのように「力づく」ということがどうしても必要になります。
個人でやり返すにしても、管理者や司法に裁いてもらうにしても、どちらも結局のところは力づくの解決方法となります。
ちなみに、自力での解決が難しく、管理者が動いてくれず、司法に訴えるまでの余力もなかったらどうするか。
第三の方法として、「その場から離れる」という選択肢がありえます。
アドラー心理学は、暴力的な相手への対応方法については答えてくれません。
暴力的な相手との関係も含め、
自己ー他者関係には、様々なパターンがありえます。
win-winの関係ばかりとは限りません。
相手の不利益が、自分の利益となったり、その逆もありえます。
私たちは望まずして、往々にしてwin-loseの関係に出会います。
まるで、大海に投げ出され、２人で１枚の浮き板を奪い合うがごとく関係です。
こうした状況を分析し、可能な限りwin-winの関係を構築できないものかと、
考えております。様々な書籍と出会った中では、どうやら『ゲーム理論』が
状況の整理に役立ちそうです。ゲーム理論を卑近に描いたものが、ヤクザ流交渉術
やブラック心理学などの本です。体系的に、冷静に状況を分析するには、
やはり『ゲーム理論』かと思います。
さらに、状況を一歩引いて眺めるには、「社会学」も役立ちそうです。
最後に、勇気づけられる事実を。
本書や「嫌われる勇気」など、アドラー心理学の本はよく売れています。
Amazonのレビューからもわかります。
このことから、
「アドラー心理学の考え方を知っている人は、まわりにけっこういる」
という事実がわかります。
「あなたが感じていることは、あなただけが感じていることではない」
ということです。
同じことを感じている人は、まわりにけっこういます。
この事実が、私たちを勇気づけてくれるでしょう。
あなたは独りではありません。
このレビューが、あなたの役に立てば幸いです。
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